andreas olsen berger : presentert av fhv. lærer i. flønæs

– og gjengitt i boken av Edvard Sverdrup : “Fra Norges kristenliv”, 1918.

– les også H.G. Heggtveits presentasjon av A.O. Berger som en ivrig Haugianer her :

A. Berger er født paa nedre Berger i Eidsvold 5te april 1833 og er søn av gaardbruker Ole Trondsen Berger og Anne Marie Gudmundsdatter Bjerknæs. Han blev ogsaa selv gaardbruker, idet han 1864 kjøpte gaarden Haga i Eidsvold, som han indehadde til 1902.

Til dette kjøp bidrog hans svoger, senere biskop Laache med 1000 spd., mot at Ber­ger for fremtiden skulde forsørge deres fælles svigerforældre. Han var nemlig 1860 blit gift med Thora Nilsdatter Ouli f. 1836, datter av gaardbruker Nils Nilsen Ouli, søndre Odalen, og Kari Nilsdatter Eidsberg fra Vinger, Disse hadde nemlig ved kautionsforpligtelser tapt hele sin formue og stod nu tilbake saa godt som nøkne. Sviger­moren levde hos Bergers i 14 aar og svigerfaren i 28.

Bergers egen far blev 92 aar og levde hele sin tid i trange kaar. Ham og hustru underholdt Berger ogsaa delvis i alderdommen.

Berger og hustru velsignedes med 8 barn, 3 gutter og 5 piker, hvorav 3 piker døde som barn. De gjenlevende er i gode livsstillinger. Om disse skriver Berger :  «Som den, der var gaat ut i verden uten skoledannelse og i mine betrodde stillinger fik erfare mangelen herav, fandt jeg at burde koste litt paa mine barn til utvikling, og det ogsaa fordi de besat en ikke liten begavelse».

Angaaende sin omvendelse skriver Berger selv :

«At erindre og samle i dine tanker, min sjæl, alle ting særskilt, siden Din omvendelses begyndelse, kan du ikke. Men saa meget kan Du erindre Dig, at «sorrig og glæde, de vandre tilhobe».

Omvendelse er kort at si en befrielse fra mørket og delagtiggjørelse i Guds underfulde lys, befrielse fra Satans magt og hen til Gud, hvilket sker gjennem syndens erkjendelse ved loven, som gir synden liv, og Guds overvættes naade, som er aapenbaret i evange­liet, og som tilføres os i Kristus og mottas ved troen i hjertet. Denne Guds naade blir virkende hos os i et dobbelt forhold, først til Gud, til syndernes forladelse, samvittighets fred og et godt haap i naade : Dernæst til vore medtjenere, idet vi handler med dem som Gud med os i naadog skaansel gjennem hele vort liv.

Denne naade er det, o min sjæl, som er vederfaret dig av Gud i den sande omvendelse, hvis førelser ei var hastige og heftige men langsomme gjennem et større tidsrum. Men min sjæl, det kommer nu an paa, om du tiltar i dette dobbelte kjendskap, nemlig til synd og naade.

Den første gang Herren ga dig naade, min sjæl, til at tro, du var frelst og salig i Gud, var St. H.sdag 1855, og hvilken dag fortjener at erindres av dig alle dit livs dager. Hvilke salige timer !

Iblandt de mange beviser, som jeg til Guds trofasthet har fundet, er hittil fornemmelig ét, som fortjener min opmerksomhet. Det var om vaaren 1857, en som det syntes nødvendig prøve, der da tok sin begyndelse. Det var en tredobbelt tvil. Først med hensyn til uttrædelse av stats­kirken. Dernæst om min Gudsordsbekjendelse, og videre : Om min tro og naadestand.

Om dette hadde jeg ret nogen drøie timer. Det gik undertiden saavidt i aandsangst, at mine legemskræfter kjendelig tok av. Hvad det første angaar, saa jeg paa den ene side det urene i (stats)kirken, hvis ideal var fattelig for min fornuft og fremkaldte snart en strid i min aand og et slapt forhold til de troende i statskirken med den tanke tillike at gaa ut av den. Der­næst om jeg skulde vedbli at bekjende Guds ord. Men naar jeg tænkte paa at slutte, blev jeg grepet av vemodsfølelse ved tanken paa de mange sjæler i de forskjellige (aandelige) stillinger. Men naar jeg tænkte paa at vedbli, tvilte jeg om dette var ret, fordi jeg hadde for liten kjær­lighet, og ingen visshet for mig. Ofte følte jeg svak­het i aanden og kan ikke frita mig for, at jeg ofte ogsaa følte slaphet i aanden, og at denne nok kom derav, at bekjendelsen tærede paa mine aandskræfter. Men kunde jeg blot faa tro, det var Guds vilje, saa vilde jeg bli ved at bekjende Guds ord; men det trodde jeg ikke.

Den tredje tvil var den tyngste, og ved Guds naade blev den liggende hjertet nærmest, og altsaa den første, som skulde avgjøres. Jeg tænkte da, at naar jeg først blev viss om, at jeg stod i naade hos Gud, saa kunde jeg med frimodighet forlate statskirken, thi som en hykler vilde jeg ikke komme til frikirken. Men det gik netop i motsat retning, striden blev svær. Jeg hadde tapt den aandelige fatning i mit indre oprør, saa at jeg ikke kjendte min egen indre stemme. Jeg skulde prøve min tro, for ved kundskap om dens omfattelse av den evige retfærdighet i Kristo, der alene fylder den Guds retfærdighets straffende grøft, som syndefaldet pløide for alt kjøt, for derved at sikre mig min naadestand.

Men nei — intet anker vilde holde, thi jeg var for langt ute paa havet. Saa skulde jeg forsøke paa at sikre mig naadestanden av dens kjendemerker. Men ogsaa disse hadde tapt sine præg. Men i mit indre kjendte jeg stemmen paanyt, som sa : Jeg skulde først slutte at bekjende Guds ord og dernæst træ ut av stats­kirken, derved vilde det bli fredelig og godt i mit hjerte. Og saa begyndte jeg at skride til den fattede beslutning, at slutte med at bekjende Guds ord, og bestemte allerede dagen, naar jeg skulde holde den sisste opbyggelse.

Men da randt mig følgende skriftsted i tanker :

«Gjør jeg det gjerne, saa har jeg løn, men gjør jeg det ugjerne, saa er dog en gjerning mig betrodd». Her begyndte jeg at kjæmpe med Gud. Striden varte omtrent et døgn. Men utfaldet blev, at jeg ingen husholdning var betrodd, al den tid jeg ikke var en kristen. Men i det samme tonet det atter i min sjæl : «Kaster den unyttige tjener utenfor i det ytter­ste mørke, der skal være graat og tænders gnidsel».

Dette blev for mig som spyd og piler. Men tænkte jeg — dette hensigter dog til grenen i Kristus, som ikke bærer frugt. og jeg er ikke i ham, eller blandt dem, som har mottat litt av ham, men som ikke vil bruke det lille, der er mot­tat. Men jeg har ingen ting mottat, og derfor kan dette skriftsted ikke hindre mig i min beslutning.

Neppe var jeg færdig hermed, førend det atter lød mit indre : «Naar Du engang omvender dig, da styrk dine brødre». Her førtes jeg atter til det, som i begyndelsen laa mit hjerte nærmest.

Spørsmaalet blev da : Er jeg omvendt ? For at komme til kundskap herom maatte først stridens bølgegang lægge sig til hvile. Det skedde, og det varte ikke længe, førend jeg kom til erfaring om kjø­dets og aandens strid imot hinanden. Igjennem en prø­velse ved Guds ord ga dog omsider samvittigheten mig det vidnesbvrd, at jeg var et Guds barn og en himmelens arving. Og saa snart dette blev klart for mig, følte jeg mig opfordret til at styrke mine brødre, og da fandt jeg at et pund var mig betrodd, over hvilket jeg som en god husholder skulde vaake og bruke det saaledes, at det kunde bringes tilbake med renter. Og nu fandt jeg mig beføiet til at bli i statskirken for Guds rikes skvld.

Saaledes førte Gud mig igjennem og ga mig anledning til at utbryte med David : «Min sjæl lov herren», jeg tror !

Saaledes kan jeg nu utbryte, efterat Gud av naade har ladet mig finde, at den tro, som gjør salig, skjænkes i og med Kristi retfærdighet.

Det er ikke saa, at jeg først skal ha troen, og siden erholde retfærdighet og salighet. Men naar jeg staar for­tapt og fordømt til den evige død, fordi jeg er av syndig ætt, og fordi jeg personlig har syndet mot Gud — fordi jeg ikke kan tro paa Gud eller elske ham, men er tilbøielig kun til det, som er tvertimot ham, da, naar jeg føler dette, samt bekjender det for Gud og længes efter befri­else, da forkynder Gud mig, at han har git mig sin søn, der har frelst mig. Her gir Gud mig den tro, at jeg er frikjøpt og salig, og vil, at jeg skal tilegne mig dette, da det er hans evige vilje. Dette saa jeg ikke fra begyndelsen, hvorfor jeg altid spurte Gud:  Hvad tænker Du om mig ?

Men nu, da Gud har oplyst mig herom, saa har jeg fundet den Guds dyrebare tro : Jeg er et Guds barn i Kristi ret­færdighet, 2 Petr. 1.1.

Følgende lærdom vil jeg derfor anmerke :

Den tro som begjærer Kristus virkes ved hans almindelige forjættelser. Men den : Jeg tror, at jeg er et Guds barn og en himmelens arving, den bekommer man i Kristi retfærdighet.  Ved den første griper man Kristi ret­færdighet til syndernes forladelse. Men naar den første gaar op i den sisste, da blir Kristus ogsaa vor fredspakt og glædes grund, og da først erfarer man Guds rikes kraft til at avskaffe al dom og forbandelse i os og over os, hvad vort regnskap med Gud angaar, virker fred og tilfredshet i vore hjerter og aapenbarer tillike Guds herlighets haap, fuldt av udødelighet.

O søde naadestand, min Jesus dig har vundet.

Min sjæl sig fryde kan, dig saa han og har fundet,

I dig’ er Golgata, der vil jeg altid bo

Til jeg skal gaa herfra til Sions søde ro«. (Efter selvbiografiske optegnelser)

Som det anførte om Bergers indre oplevelser viser, begyndte han noksaa tidlig at tale Guds ord for sine med­mennesker. Men han var vistnok ogsaa mere end de fle­ste andre lægmænd prøvet og utdannet dertil ved Guds aand gjennem indre kampe. Han reiste omkring i Akers­hus og Hedemarken og vistnok andre nærliggende bygder.

Men hans virken var hverken saa vidstrakt eller av saa lang varighet, som flere andre lægmænds paa den tid. At han stod i et nært broderforhold til mange i disse sine unge aar, derom vidner endel brever, han mottok fra ret mange, som synes at ha omfattet ham med inderlig kjær­lighet. Særlig gjælder dette hans svoger N. J. Laache, med hvem han i den første tid stod i et særlig broderfor­hold og førte en hyppig og fortrolig brevveksling. Laaches brever er som alt andet, der skrev sig fra hans haand lære­rike, opbyggelige, trosstyrkende og aander av inderlig tro­fast kjærlighet.

Berger hadde ogsaa i sine unge aar en brændende længsel efter at gaa den studerende vei for at utdanne sig til prest. Men dette ønske strandet paa hans fars vægring derimot. Han syntes at trænge ham hjemme til hjælp ved gaardsdriften, og saa blev han nødt til at opgi denne sin kjære yndlingstanke, men fortsatte sin av Gud betrodde vidnegjerning med troskap og uegennyttighet gjennem 50-aarene.

Efter at være blit gift, og ha erhvervet sig egen gaard kunde han selvfølgelig ikke avse saa megen tid som før til længere utreiser, men gjorde ogsaa da kortere reiser, likesom han vedblev at virke med Guds ord i sin fødebygd. Men om ikke mange aar blev han betrodd det ene byrdefulde tillidshverv efter det andet, som foruten gaardsbruket medtok ret meget av hans tid og kraft. Overalt, hvor han kom hen og i ethvert kald hvori han arbeidet, nød han en sjelden tillid, som han visselig ogsaa fortjente, da han var en mand med karakter.

Han var heller ikke litet begavet, særlig var hans forstand skarp og klar. Den blev ogsaa utviklet og modnet gjennem et langt livs mangeartede erfaringer, styrket ved meget aandsarbeide og mange trængsler. Han tok alt med ro. Naar han i sine unge dager skriver om sig selv, at han var av sang­vinsk natur, da var denne særlig i hans ældre tid saa tilbaketrængt ved livets alvor, at den neppe merkedes.

Nogetsomhelst spor av overlegenhet eller kritiksyke kunde man da ikke finde, og han var tillike nøktern og aandelig ædruelig som kun faa. Under alle forhold viste han sig som den ydmyge og beskedne mand, der utførte sin gjer­ning stille og bramfrit. I sine mundtlige foredrag talte han flytende, logisk og let forstaaelig. Han visste altid at begrænse sig, saa at han ikke kom ut paa viddene med nogen ordflom. Han kunde i debat tildels gripe virknings fuldt ind. Ogsaa i det offentlige liv var han meget æret og avholdt, saavel for at være en dygtig som paalidelig mand, paa hvis ord man kunde stole, da ingen fandt nogen svik hos ham.

Da han ingen skoledannelse hadde faat i sine unge aar utenfor folkeskolen, kunde der neppe ventes noget mere eller bedre end det, han leverte. Ogsaa hans skrift­lige arbeider var logiske og klare, skjønt disse maaske stod noget tilbake for den mundtlige form, han benyttet til at fremstille sine tanker.

1875 traadte han for anden gang (første tidsrum var 1868—71) ind i Lutherstiftelsen som dens bibelbud. Hans kaldsbrev hertil er utstedt 16. juni s. a. og undertegnet av stiftelsens daværende formand, prof. Gisle Johnson og sekretæren P. Hærem. I denne tjeneste vedblev han at virke i 10—12 aar og reiste vistnok om­kring som emissær i de samme egner, han tidligere med megen velsignelse hadde virket som lægprædikant, overalt velset som en gammel kjær ven, og var visselig en av de mest fremtrædende og velskikkede blandt Lutherstiftelsens mange fromme utsendinger.

Nu litt om hans offentlige og politiske virksomhet.

Efterat han 4de juledag 1910 hadde feiret sit guldbryllup med en liten høitidsstund i hjemmet, fratraadte han som ordfører i Eidsvold ved utgangen av 1910 — 77 aar gl. med en høitidelig avsked i herredstyret, hvor omtrent alle samfundsklasser var repræsentert. Sorenskriveren, distriktslægen med to andre læger, lensmanden, lærere, gaardbrukere m. fl.

Han mottok da over 60 telegrammer, hvoriblandt fra Stortingskolleger, amtmanden, amtsutvalget, overbestyrer Nilsen m. fl. Han hadde da staat som medlem av herredsstyret i 43 aar (saaledes efter Tallak Lindstøl : Stortinget og regjeringen. Bind I side. Dels ogsaa efter private brever), hvorav de sisste 16 aar ord­fører. Han var medlem av skolestyret 1866—1910, var forlikskommissær i 33 aar og begyndte som saadan 1873, sluttet 1913, var valgmand ved 6 stortingsvalg, amtsrevisor i 10 aar og medlem av amtsutvalget, medhjælper for pre­sten fra 1879, medlem av kgl. kommission 1879 om revision av disenterloven, lønningskommissær 1897 for Akers­hus amt og endel av Hedemarkens amt, utsending fra Akershus amt ved kroningen i Trondhjem 1906 R. St. O. O. og stortingsmand fra Akershus amt i 3 perioder 1889—97. De sisste 2 perioder var han 1ste repræsentant. Stadig med­lem av kirkekomiteen. Han møtte som deputert paa en mængde kirkelige og missionsmøter. Deltok tillike som indbyder og medlem av komiteen for av­holdelse av de store kirkelige lægmandsmøter, som holdtes i Kristiania 1903, 04 og 06 til belysning og motarbeidelse av den moderne teologi

Tilsisst nogen træk fra hans sisste leveaar. Brev av 17/12 1911.

«Jeg tar nu ikke mere del i opbyggelser. Min mangel paa hørsel er ogsaa til hinder. Og efterat jeg for flere aar siden hadde lungeblødning to ganger, saa maatte jeg ta avstand fra taleanstrengelse. Du kan tro, jeg har hat mangen bekymret stund nu, efter at jeg kom ut fra alt. Spørsmaal som : Men har Du nu bevaret det aandelige liv under al offentlige strid ? Jeg vet ikke, hvad ieg skal si : fattigdommen er alt for stor, men sjælens trang efter Guds naade er der, og jeg vet intet andet til salighet end Kristus og ham korsfæstet. Men er det bare, at Du vet det ? Jeg faar ikke tak i ham og ham i mig, som jeg synes, andre kristne har det, naar de i skrift og tale fremholder sin aandelige erfaring. Jeg burde dog nu ikke blot være en begynder, og dog ser det ofte saa ut».

Palmesøndag 1912 skriver han:

«Hosianna Davids søn, velsignet være den, som kom­mer i Herrens navn ! Jeg læser i disse dager dr. A. Chr. Bangs : »Kirken og romerstaten indtil Konstantin den store».

Hvilke lidelser ogtrængslerde kristne maatte utstaa ! Men hvor merkelig at se Davids søn paa det uanselige og foragtede esel, Kristi menighet og dens blodvidner drager frem, og til sisst sitter sønnen som overmand paa Davids, sin faders trone ! Og vi da, der endnu ikke har staat imot indtil blodet, men kun har været henvist til kamp mot kjøt og blod ? Imidlertid er det ikke godt at vite, hvad som vil komme. Jeg føler nu mer end nogensinde, at jeg tilhører fortiden og er ikke længer begeistret for det nye. Alt synes nu at gaa sin opløsning imøte, og da er jeg vel formeget konservativ til at kunne følge med.

Brev av 16de novbr. 1913.

Tak for besøket og brevkortet. Siden du var her, er det blit daarlig med mig. Jeg har i flere dager maattet reise til doktoren. — — Aa ja. Det er begyndelsen til enden; jeg kan jo ikke andet vente i min alder. Det kan gaa fort, naar tiden kommer. Saa sikre forvisninger vi har i Guds ord om vor frelse i Kristus, saa er det for mig, som om jeg endnu stod ved porten og banker paa, idet jeg ikke finder den faste og tilforlatelige fortrøstning saaledes tilstede i mit hjerte, som en sand troende burde ha. Fattig paa alt er jeg, men igrunden vil jeg ikke være det; vilde gjerne finde nogen dyder, men nei. Alt blir sort, og imellem er hele livet en anklage. Naar som nu sjælekampe og legemssmerte støter sammen, blir striden noksaa følsom. Maatte denne tid ikke bli alt for lang.

Nu sees vi ikke mere her, og er det da min bøn:

«Min Gud gjør dog for Kristi blod vor sisste avskedstime god». Saa sees vi hisset.

Brev av 22. juni 14.

Sisst jeg skrev til dig, trodde jeg det var sisste gang. (Og saa beretter han om en alvorlig operation, han hadde underkastet sig i Kristiania og som løp heldig av, og fortsætter) :  Hvad jeg i mit sisste brev anførte, og som jeg trodde vilde bli min dødsaarsak, er nu fjernet og kanske mine leveaar derved forlænget. Ja takket være videnskapen ! Men Gud var attaat, og det er ham, jeg skylder min bedste tak for et heldig resultat. Du kan tro, det er rart at føle sig frisk i alle deler. Herren være lovet for alt og mest fordi vi har syndernes forladelse i hans navn.

Av 2/5 1915.

Siden min 82-aarige fødselsdag 5 april har jeg været meget syk av influenza. Den kom som en sky fra klar himmel, efterat jeg i hele vinter har været saa frisk, saa frisk. Nu er jeg igjen nogenlunde, og det ser ut til, at heller ikke denne sygdom var det sisste bud. Dette kan jeg jo i min alder vente naarsomhelst. I det sisste har det staat for mig, at det vil bli en hjertelammelse tilslut Det er den stadige kamp for kronen, hjertets vantro og livet som et stort synderegister, der ofte forvolder sjælekval.

Et stort savn er det jo, at jeg nu hører saa daarlig, saa jeg hverken i kirke og ellers, hvor Guds ord forhand­les, synes at ha noget at gjøre. Men saa har jeg synet og faar leve paa det, jeg læser og har hørt. Men et endnu større savn er det ikke at ha nogen at meddele sig til. Alle gamle er døde eller lever nu fjernt fra hverandre Jeg tænker saa ofte paa far. Han blev 92 aar, men var som efterglemt og fremmed for sin sisste tid. Og naar man glir over de 80, blir slegten ny, og vi blir som druer om efterhøsten. Naar endda S. laa i Akershus kunde det være mulig at træffes; men nu blir det vel ikke mere, og det faar nu være, som Gud vil.

I brev av nytaarsdag 1916 skriver Berger:

Grundet min daarlige hørsel og min hustrus forsigtighet av hensyn til gigt er det nu vor lod at forbli i hjem­met stadig. Og deri befinder vi os bedst. Men siden jeg er kommet til ro fra alt (forretningsliv), er det dog ikke bare vindstille. Tidligere hadde jeg saa meget at utføre og var dermed saa optat, at fienden ikke fik plaget mig efter ønske, men nu er jeg stadig gjenstand for angrep og det av de sværeste slags. Vantro, og ofte en dødsstilhet ved siden av, og dertil hele livets register av synd, svakhet, dumhet i timelige og aandelige ting, uaarvaakenhet, mangel paa flid og selvfornegtelse. Ja, du vet selv, hvad det vil si at tro utenat se Til sine tider faar jeg dog lov til at fordype mig litt i den frelse Gud selv har forordnet. Kristus er død for vore synder og opreist til vor retfærdighet og lever ved sin fars side for at træ frem for os, Altsaa:  Synden er borttat, straffen utstaat, loven opfyldt, gjælden betalt, Gud er forsonet, døden er opslukt til seier, bryllupet beredt og jeg døpt til fuld delagtighet i Kristi fylde, og som over­skrift: Gud er kjærlighet. Hvad mere skal vi saa begjære?  Jo én ting: Jeg tror, Herre hjælp min vantro !

I Brev av 21/1 1917.

»Hjertelig tak for det venlige brev. — — Siden sisst er vi et godt stykke nærmere maalet, og for nærværende er jeg det kanske nok saa nær. For tre aar siden, da jeg underkastet mig den farlige operation, laa dette mig i tanken ogsaa, at det vilde bli enden, og du tænkte jo ogsaa det samme, men det gik over, og senere har jeg været meget frisk. Dog i den første tid av december f. a. fik jeg et tilfælde av alvorlig art. Det var hjertet, som vilde si stop. Jeg har rigtignok i flere aar til sine tider hat hjerteklap og derimot benyttet piller, som hurtig har bragt or­den tilveie. Nu først bronkit, der kastet sig paa hjertet, og pulsen bare rystet imellem, den slog ikke — og dertil anfald av kvælning. Det var, som om hjerte og lunger med et vilde trække sig sammen. Ingen nattesøvn, maatte sitte opreist og tælle minuttene. Flere ganger maatte jeg klæ paa mig og sitte i en kurvstol hele natten eller fra kl. 3—4 om morgenen. At dø blev nu noget nær en viss­het, og det vilde jeg. Lægen hadde visst litet haap, det har jeg siden forstaat. Men ved aarsskiftet tok det en anden vending. Hjertet arbeider nu igjen nogenlunde normalt, nattesøvnen vendt tilbake, følelse av kvæles ubetydelig, men er sterkt avkræftet.  — Ja dette er nu stillingen. Om det skal bli av varighet, vil tiden vise. Det kan godt være bare en foreløbig stans foran den sisste kamp.

Som sagt, jeg er fornøiet med at dø, men det kan mere være egenkjærlighet end længsel efter at se ham som han er. Men hvad som er av Gud bestaar, hvad der er av kjøt og blod ender ved døden. Men hvor langt eller kort vort liv skal være, kjære F., saa vil vi vorde fritat for den trængsel som uvilkaarlig følger av den nuværende europæiske situation, — — Gamle forhold opløses, og hvordan de nye blir, vet ingen.

Jeg har i den senere tid beskjæftiget mig litt med vort forhold til de tre trosartikler. Naar vi blir vakt til synds- erkjendelse, er det saa naturlig, at vi begynder med den anden, for ei at si med den tredje. Den første trænger vi mindre, saalænge vi har fred og ro, mat og drikke, hus og hjem, mark, fæ og alt, det som godt er. Men naar vore forhold blir som nu i verdensstyrelsen, da trænger vi ogsaa den første artikel om troen paa Guds forsyn. Men da blir denne ikke lettere at tilegne sig end de to andre. At tro at Gud styrer alle ting, naar vi stilles overfor den nuværende situation, er noget, som gjør os smaa, og ikke mindst fremkalder den bøn:  Jeg tror Herre, hjælp min vantro.

Det har været trøstelig at se, hvorledes David mottok Herrens ordre om at tugte folkene med krig, og som det ser ut, var det ofte uforstaaelig for David selv Da sier han: Herre, du gjøre det, som er godt for dine øine. Hovedsaken for os blir dog den, at vi kan ha livet i hans navn, i hvilken alle jordens folk skal velsignes.

Og livet er i hans søn. Hvo, som har sønnen, har livet. Og sønnen har han git os i vor daap, thi hvo som er døpt til Kristus, har iført Kristus. I nadverdens sakramente: Hvo som æter mit kjøt og drikker mit blod, blir i mig, og jeg i ham, og han har et evig liv. I evangeliets forkyndelse det glade budskap, at Gud var i Kristus og forlikte verden med sig selv. — Lægger vi merke til aanden i vor bedrøvelse efter Gud og kamp mot al synd og vantro, da er det korsets ord, Kristus død for vore synder og opreist til vor retfærdighet, som den stiller op mot alle angrep, samt til liv og mættelse for den hunger og tørst, som er efter Gud. Saavel objektivt, som subjektivt vover vi at si med apostelen : Jeg lever, dog ikke jeg mere, mer Kristus lever i mig, og hvad jeg nu lever, det lever jeg i Jesu Kristi Guds søns tro, som elsket mig og ga sig selv hen for mig.

I det sisste brev av 20/5  d. a.(1918), skrevet en maaned før hans død, uttaler han bl. a.: Denne gang vil jeg sætte som overskrift Luk. 24, 29 :  Bliv hos os herre —, thi det stun­der til aften og dagen helder. Vel er du 10 aar yngre end jeg, men den almindelige grænse for et menneskes levetid er jo overskredet, og aftenen med sine skygger vil indfinde sig og jo nærmere enden, desmere blir det vor hovedsak at eie Jesu naade og bli mere befæstet i et le­vende haap om herlighet hos Gud.

Jeg trodde under min sygdom ivinter, at jeg ikke skulde opleve sommeren, men at en hjertelammelse vilde ha av­løst mig fra dette dødens legeme og den stadige følelse av aandenød; men det er ikke skedd. Jeg har bedt far komme om ikke saalænge; thi jeg vil dø, men maa dog tilstaa, at mine bevæggrunde ikke er av reneste slags i enhver hen­seende. Jeg vil jo gjerne se ham, som han er, men sam­tidig slippe lidelser, og saa hertil tanken paa fremtiden og hvad den kommende slegt vil faa at opleve, og jeg vil slippe for at lide med de lidende og graate med de grætende. Jeg er bange for, at jeg i sisste tilfælde er mere pessimistisk end du.

(Her følger nogen politiske eller samfundsmæssige ut­talelser, som bidrar til at karakterisere Bergers syn paa nutid og fremtid. De er interessante, men vil neppe passe ind i rammen for hans livsførelse, hvorom her spørres).

Følgende hitsættes : Socialistene er en magt, som man forlængst har maattet regne med, og disse er nu den folkemagt, som overalt er enige. Ruslands regjering har nu proklamert socialismens fredsprogram, men stole paa Rus­land kan man jo ikke. Men den sociale nød kan jo tilsisst bli av den art, at socialistene i alle land gaar sammen og fremtvinger sit program. Da gaar det, som Johan Sverdrup engang sa paa et politisk møte angaaende utvidelse av stemmeretten. De som ikke har denne, tvinger saken igjennem, «bryter med magt alle dæmninger, utstøter en kold spot og gaar videre».

Brevets slutning :

»Jeg har hele tiden været oven senge, men det er værst om natten, sover en times tid ad gangen til kl. 4—5 og imellemtiden at sitte i sengen, støttet med puter. Begge ben er hovne til knæet, saa jeg maa benytte tøfler.

Hermed faar jeg slutte antagelig for sisste gang. Husk paa mig i dine bønner og tilsisst tak for al venlighet !

Bergers ældste datter skriver efter hans død bl. a. :

»Min far hadde store smerter i hele vinter, men var taalmodig som faa, og det har han altid været. Han var jo aldeles løst fra de jordiske gjøremaal, baade legemlige og aandelige, og levet ganske som et barn i daglig bøn og samtale med sin himmelske far. Det var rart at se og høre, at han med sit rike forraad paa formaning, vei­ledning og raad til andre selv maatte dø som en synder frelst av naade. Han var like klar og talte med sine omgivelser, hustru og datterdatter til han sovnet ind.

1/2 8 om morgenen den 29de juni spiste han litt. Kl 1/2 9 spurte hans datterdatter ham : «Har du ondt ?» «Nei jeg_ har ikke ondt». Man forstod jo godt, at det var hans sisste stund, og I. sa da : «Men nu er du snart hos Gud far ?»

«Ja tak !», svarte han. Til sin hustru sa han : «Min sjæl, min sjæl lov herren, og glem ikke alle hans velgjerninger. Himmelske far» — , det var det sisste : Han hensov kl. 1/2 11 uten nogen dødskamp.

Alle ting hadde han gjort rede for før sin død, saa det findes ikke én ting, som hans efterlatte har uleilighet med. Vi takker ham som far, da jeg med sandhet tør si : Det er ikke mange som kan sættes paa hans plads.

Denne ufredens tid ga ham vistnok et haardt støt til hans snarlige bortgang, da folk og land jo har ligget ham paa hjertet«.